Sudah terlambat

regret * T_T

Pelbagai manusia mempunyai pelbagai persepsi tentang sesuatu perkara. Ada yg terlalu kritikal berfikir dan ada yg berfikir tapi malas nak kritikal. Ada kawan yg bertanya, "Awak tak stress k dengan kerja yg datang sekaligus dan nak d'siapkan dalam masa yg singkat"? Of kos aku takkan jawab "tak stress langsung" sambil garu-garu kepala yg tak gatal. Dia cakap lagi. Bla...bla..bla..bla... Fine lah malam ni giliran dia jer yg bercakap. Keja aku mmg untuk diam pun kan. "Kenapa muka awak tak nampak stress pun"? Dua kali soalan yg lebih kurang sama konsep diajukan. Perlu k aku cakap kat satu Malaysia yg 'pelajar bernama  'Nur Shuhada binti Abdul Manap yg memegang kad pengenalan bernombor 91022402**** sedang mengalami stress yg melampau'. Perlu k? perlu? Aishh. kalau ikutkan hati nak jer aku pakai tag yg gantung kat leher tu. "TOLONG JAUHI MAMALIA INI, DIA SEDANG STRESS SEKARANG".

Kalau nak diceritakan betapa stressnya hidup aku rasa aku dah karang buku dah sekarang ni. Nak tunjuk kita stress memang boleh. Buat muka serabut serabai. Pastu tanya orang lain sana sini hang stress k dak wey? Aku rasa dengan keadaan kita yg serabai tu even orang lain yg tak stress pun tumpang stress. Sebab tu aku malas nk tunjuk aku stress buat keja dan memikirkan benda-benda yg bakal aku tempuhi selagi aku belum offically graduate. Tipu lah kalau aku cakap aku tak pernah merungut tak larat. Tapi takkan nak keep repeating the same word 7,8 kali. Orang lain bosan tau tak. At least orang lain mampu dengar untuk kali pertama dan kedua. Lepas tu, lantak pi la kat hang, macam hang sorang yg stress.

Kadang-kadang tak tidur malam pikir pasal esaimen, micro teaching, paling hebat sem depan dah start praktikum. Aku belum bersedia nak praktikum. Jujur! Sumpah tak tipu. Dengar cerita dari akak senior pasal lecturer yg macam-macam pe'el tu, lagi tambah takut. Rasa macam nak berhenti pun ada. Budak2 TESL ni, lecturer suka sgt expect yg over2. Pastu bila tak dapat nak achieve level yg diorang letak tu mula la nak mengamuk-ngamuk. Nak marah-marah student. Nak buang student la. :(

Paling latest contoh Cambridge Test baru-baru ni. Aku tak tau apa yg diorang tu dok mengarut pasai test ni. Expect kami dapat buat dengan hebat dan megahnya la kan. Jangan mimpi. Dengan connection internet yg super duper lembab tu, memang tak boleh buat apa satu. Memang tak logik seratus lebih student nk online dalam masa yg sama. Konfem2 la connection tu jadi slow. Tu belum tengok soalan lagi. Aku yg menunggu 2 jam sebelum dapat buat test rasa kecut perut melihat pada muka sorang-sorang yg sugul keluar dari bilik test. Jawapan yg simple dari diorang, 'test yg tersangat susah'. Sampai ada yg tak sempat nak habiskan pun ada. Mana sempat dengan soalan yg berlambak then expect suruh habiskan dalam masa 30 minit. Tak tau la nak cakap apa. Tu belum cerita soalan listening lagi. Apa mat salleh tu duk mencarut pun aku tak tau. Dah la accent dia amboi nyah kalah native speaker, pastu cakap merapu lagi banyak dari isi. Bagi peluang dengar 2 kali jer pun. Aku berani cakap ramai yg kena datang untuk remedial class nanti. Aku salah sorang. :(

Lecturer oh lecturer. Kami ni local student bukan obesi mari! Plis la jgn expect kami ni macam budak-budak yg pergi obesi tu. Education sana jauh sangat beza dari education sini. Tengok silibus TESL sini dengan TESL kat sana la. Sini satu sem 4 subjek major. Sana satu sem 1 subjek major. Mau kata apa lagi bai?? Aku kadang-kadang fed up dengan semua benda ni. Nak kejar yg tu, nak kejar yg ni. Sampai satu tahap rasa nak bakar semua buku-buku BI. Koyak semua esaimen major. Penat macam ni bila belajar dalam tekanan. Tekanan dari lecturer tu yg paling tak tahan. Aku sanggup tahan lagi kalau tak tidur malam semata-mata nak buat esaimen. Tapi bila lecturer sendiri sesama diorang pun tak setuju angin, so macam mana? Then nak lepas marah pada kami. Bertahanlah Nur Shuhada. Lagi 2 tahun lagi. :(

Kenapa aku rasa makin lama aku belajar aku makin rasa 'zero'. Kawan-kawan pun ada cakap benda yg sama. Kami seolah-olah tak dak perasaan nak belajar. Sebab tu boleh tengok kehadiran k kuliah sgt buruk lately. Yg tak boleh blahnya, borang hijau dah dilelong sana sini. Itu belum termasuk borang salah laku. Alhamdulillah, setakat ni aku belum lagi mengumpul borang salah laku yg sangat digeruni tu. Bangun pagi dengan rasa seribu keterpaksaan bersiap-siap k kuliah. Balik buat esaimen, buat tutorial then bangun esoknya ulang benda yg sama. Belajar 5 tahun setengah sebagai ckgu BI sangat HELL. Teringat kata sorang kawan baru-baru ni, "Kalau tahu macam ni gayanya, lagi baik ambik medic sama jugak belajar 5 tahun setengah. Kena praktkal dgn mayat lagi baik at least mayat tu ikut jer apa yg kta nk buat pada dia. Tak banyak songeh" Entah la, kalau nak cakap menyesal. Memang dari second sem foundation aku dah rasa menyesal. Sebab aku tak minat langsung jadi ckgu ni. Tapi sbb pikir mak ngn abah aku nak sangat anak perempuan tunggal dia jadi cikgu. Banyak masa dengan keluarga katanya. So, aku nak kata apa lagi?

Pernah sekali dulu aku cakap penat dah nak belajar. Aku sendiri sanggup k putrajaya dengan kawan semata-mata mintak nak tukar kos. Tapi tak pernah dapat n takkan dapat. Belajar benda yg tak minat sangat terseksa. Tapi balik2 aku jugak kena marah. Diorang cakap kalau nak harap kerja lain mmg payah nak dapat. Nak2 kena menganggur 2,3 tahun dulu. Tu pun tak konfem lagi dapat or tak kerja lepas tu. Berat hati aku nak tinggalkan matriks dulu. Bia la even orang cakap payah nk survive kalau kat matriks. Tapi at least benda tu benda yg kita suka dan minat. Takkan jadi masalah. Dah separuh jalan aku dah lalui. Walau macam mana berat pun aku terpaksa jugak habiskan. :(

Beratnya rasa jalan yg aku lalui. Masa depan di hadapan bergolak antara rasa tanggungjawab dan keterpaksaan. Aduhai, bukan niat di hati nak mengeluh dengan apa yg Allah dah tetapkan. Tapi aku cuma meluahkan apa yg terbuku selama hampir 3 tahun setengah aku simpan. Aku tak mintak aku dapat balik apa yg aku nak dalam hidup selama ni, tapi  aku berharap cuma satu. Satu saja. Walau sesulit manapun perjalanan di masa depan, permudahkanlah segalanya untukku. Supaya aku tahu aku masih ada Engkau Ya Allah untuk terus berharap dan bergantung. :(

Kadang-kadang kita terpaksa lakukan perkara yg kita benci, kerana kebencian itu adalah kebahagiaan dan kegembiraan orang lain. Meski kita menagis kerana lelah namun kita tak mungkin ingin melihat tangisan itu daripada mereka yg terlalu kita kasihi.

p/s:~ when I tried to recall back, I’ve made a lot of mistakes, took too many wrong paths, I regretted but I can never go back :(

---

thanks for visiting my site

---

Ujian Hidup

 

 

"Allah tidak membebani seseorang itu melainkan sesuai dengan kesanggupannya."
(Surah Al-Baqarah ayat 286)

Berat sungguh ujianMu kali ini. 

Tak tertanggung rasa untuk aku pikul semua ujian yang datang. 

Ingin diluahkan,tapi mulut tak terkata.

Ingin disimpan hati pula tak sanggup menanggung.

Allahurabbi..allahurabbi..allahurabbi

:'(

"Janganlah kamu bersikap lemah, dan janganlah pula kamu bersedih hati, padahal kamulah orang-orang yang paling tinggi darjatnya, jika kamu orang-orang yang beriman." 

(Surah Ali Imran ayat 139)

p/s:~walau ujian hidup melanda, ku tabah menerima :(

---

thanks for visiting my site

---

Stop Pointing Fingers at Others

The best way to HURT a person is not

to HURT a person..

Make them feel like sh#*...

Then show them they're not sh#*....

being quite says a lot..

p/s:~counting other people's sins does not make you a saint

---

thanks for visiting my site

---

Ramadhanku

 :(

alhamdulillah, aku masih hidup, ya Allah. walaupun terlalu banyak dugaan yang perlu aku lalui pada ramadhan kali ni tapi aku masih mampu bertahan. bertahan untuk satu jangka masa yang aku sendiri belum pasti.

penat sgt ya Allah. kadang-kadang tak terucap dengan kata-kata. hanya mampu mengalirkan airmata sebagai tanda aku dah tak mampu nak pikul segala bebanan yang datang. hati bagai ingin meluahkan tapi seakan tiada siapa yang memahami dan mahu mendengar. hati merintih saban malam.

bebanan kerja yang makin bertambah bukan satu alasan untuk aku meletakkan jarak yang jauh antara aku dengan mereka-mereka yang aku sayang. aku cuba memberi komitmen sepenuhnya walaupun aku merasa aku terlalu banyak berkorban masa dan kepentingan diri. untuk diri sendiri sudah tidak ada istilah 'bersenang lenang'. tidur hanya 2 jam satu hari sangat memenatkan di tambah dengan kelas yang sangat padat,terlalu menguji kesabaran. belum lagi nak menjaga hati dan perasaan kawan-kawan, mereka-mereka yang aku sayang, bebanan esaimen, tutorial, dan pelbagai kerja yang kadang-kadang bukan kerja sendiri juga harus dibereskan. Bila mana semua orang sedap tidur diulit mimpi, aku masih bersengkang mata. alasan untuk tidur awal hanyalah alasan supaya mereka-mereka yang aku sayang tak perlu risau bilamana aku masih terkontang-kanting sorang diri menyiapkan segala kerja. 

ramadhan kali ini ku rasakan begitu luar biasa. tidur hanya setengah jam sementara menunggu sahur perlu aku biasakan. walaupun tubuh tak mampu menerima perubahan drastik sebegini, namun aku sudah tidak ada cara lain. minggu lepas, aku kasihan melihat mama. dia begitu risaukan aku. katanya aku nampak kurang sihat. mata bengkak. aku tersenyum. kataku, ni simptom tidur banyak, alasan yang sekadar untuk menghalau segala kerisauan yang singgah di hatinya. hakikatnya aku tak cukup tidur. aku tertekan. aku akui aku merasa kurang sihat, mual dan pening-pening mungkin sebab jam biologi berubah. tubuh belum biasa dengan perubahan. kadangkala terasa seperti darah menyerbu naik ke kepala secara tiba-tiba, hingga aku bertanya pada diri sendiri suatu hari,"adakah aku semakin menghampiri ajal??" nak tidur siang pun sekadar curi-curi masa dan hanya untuk melepaskan lelah sebelum menyambung 'pekerjaan' aku kelak.

aku korbankan kepentingan diri untuk orang lain bukan untuk mereka merasa terharu, tapi sebagai tanda keikhlasan aku melakukanya tanpa sebarang paksaan.

Ya Allah, mungkin mereka tak tahu dan tak pernah tahu tentang apa yang aku alami. aku tak pernah mintak mereka untuk tunjukkan rasa simpati mereka, tapi aku hanya mohon mereka jangan melukakan hati dan perasaan aku yang begitu sensitif akhir-akhir ini. aku tak mampu nak jaga hati aku lagi kerana banyak perkara lain yang lebih memerlukan aku. Ya Allah, pada engkau ku adukan segala keluh kesah yang tersimpan walaupuan ku tahu tiada siapa yang peduli dan mahu mendengar rintihan aku kecuali engkau.

Pretending to be happy when you're in pain is just an example of how strong you are as a person

i'm tired of acting

p/s :~ T______________________T

---

thanks for visiting my site

---