Me, Myself and I : *family*

alhamdulillah, aku masih hidup, ya Allah. walaupun terlalu banyak dugaan yang perlu aku lalui pada ramadhan kali ni tapi aku masih mampu bertahan. bertahan untuk satu jangka masa yang aku sendiri belum pasti.

penat sgt ya Allah. kadang-kadang tak terucap dengan kata-kata. hanya mampu mengalirkan airmata sebagai tanda aku dah tak mampu nak pikul segala bebanan yang datang. hati bagai ingin meluahkan tapi seakan tiada siapa yang memahami dan mahu mendengar. hati merintih saban malam.

bebanan kerja yang makin bertambah bukan satu alasan untuk aku meletakkan jarak yang jauh antara aku dengan mereka-mereka yang aku sayang. aku cuba memberi komitmen sepenuhnya walaupun aku merasa aku terlalu banyak berkorban masa dan kepentingan diri. untuk diri sendiri sudah tidak ada istilah 'bersenang lenang'. tidur hanya 2 jam satu hari sangat memenatkan di tambah dengan kelas yang sangat padat,terlalu menguji kesabaran. belum lagi nak menjaga hati dan perasaan kawan-kawan, mereka-mereka yang aku sayang, bebanan esaimen, tutorial, dan pelbagai kerja yang kadang-kadang bukan kerja sendiri juga harus dibereskan. Bila mana semua orang sedap tidur diulit mimpi, aku masih bersengkang mata. alasan untuk tidur awal hanyalah alasan supaya mereka-mereka yang aku sayang tak perlu risau bilamana aku masih terkontang-kanting sorang diri menyiapkan segala kerja.

ramadhan kali ini ku rasakan begitu luar biasa. tidur hanya setengah jam sementara menunggu sahur perlu aku biasakan. walaupun tubuh tak mampu menerima perubahan drastik sebegini, namun aku sudah tidak ada cara lain. minggu lepas, aku kasihan melihat mama. dia begitu risaukan aku. katanya aku nampak kurang sihat. mata bengkak. aku tersenyum. kataku, ni simptom tidur banyak, alasan yang sekadar untuk menghalau segala kerisauan yang singgah di hatinya. hakikatnya aku tak cukup tidur. aku tertekan. aku akui aku merasa kurang sihat, mual dan pening-pening mungkin sebab jam biologi berubah. tubuh belum biasa dengan perubahan. kadangkala terasa seperti darah menyerbu naik ke kepala secara tiba-tiba, hingga aku bertanya pada diri sendiri suatu hari,"adakah aku semakin menghampiri ajal??" nak tidur siang pun sekadar curi-curi masa dan hanya untuk melepaskan lelah sebelum menyambung 'pekerjaan' aku kelak.

aku korbankan kepentingan diri untuk orang lain bukan untuk mereka merasa terharu, tapi sebagai tanda keikhlasan aku melakukanya tanpa sebarang paksaan.

Ya Allah, mungkin mereka tak tahu dan tak pernah tahu tentang apa yang aku alami. aku tak pernah mintak mereka untuk tunjukkan rasa simpati mereka, tapi aku hanya mohon mereka jangan melukakan hati dan perasaan aku yang begitu sensitif akhir-akhir ini. aku tak mampu nak jaga hati aku lagi kerana banyak perkara lain yang lebih memerlukan aku. Ya Allah, pada engkau ku adukan segala keluh kesah yang tersimpan walaupuan ku tahu tiada siapa yang peduli dan mahu mendengar rintihan aku kecuali engkau.