Sudah terlambat
 |
| regret * T_T |
Pelbagai manusia mempunyai pelbagai persepsi tentang sesuatu perkara. Ada yg terlalu kritikal berfikir dan ada yg berfikir tapi malas nak kritikal. Ada kawan yg bertanya, "Awak tak stress k dengan kerja yg datang sekaligus dan nak d'siapkan dalam masa yg singkat"? Of kos aku takkan jawab "tak stress langsung" sambil garu-garu kepala yg tak gatal. Dia cakap lagi. Bla...bla..bla..bla... Fine lah malam ni giliran dia jer yg bercakap. Keja aku mmg untuk diam pun kan. "Kenapa muka awak tak nampak stress pun"? Dua kali soalan yg lebih kurang sama konsep diajukan. Perlu k aku cakap kat satu Malaysia yg 'pelajar bernama 'Nur Shuhada binti Abdul Manap yg memegang kad pengenalan bernombor 91022402**** sedang mengalami stress yg melampau'. Perlu k? perlu? Aishh. kalau ikutkan hati nak jer aku pakai tag yg gantung kat leher tu. "TOLONG JAUHI MAMALIA INI, DIA SEDANG STRESS SEKARANG".
Kalau nak diceritakan betapa stressnya hidup aku rasa aku dah karang buku dah sekarang ni. Nak tunjuk kita stress memang boleh. Buat muka serabut serabai. Pastu tanya orang lain sana sini hang stress k dak wey? Aku rasa dengan keadaan kita yg serabai tu even orang lain yg tak stress pun tumpang stress. Sebab tu aku malas nk tunjuk aku stress buat keja dan memikirkan benda-benda yg bakal aku tempuhi selagi aku belum offically graduate. Tipu lah kalau aku cakap aku tak pernah merungut tak larat. Tapi takkan nak keep repeating the same word 7,8 kali. Orang lain bosan tau tak. At least orang lain mampu dengar untuk kali pertama dan kedua. Lepas tu, lantak pi la kat hang, macam hang sorang yg stress.
Kadang-kadang tak tidur malam pikir pasal esaimen, micro teaching, paling hebat sem depan dah start praktikum. Aku belum bersedia nak praktikum. Jujur! Sumpah tak tipu. Dengar cerita dari akak senior pasal lecturer yg macam-macam pe'el tu, lagi tambah takut. Rasa macam nak berhenti pun ada. Budak2 TESL ni, lecturer suka sgt expect yg over2. Pastu bila tak dapat nak achieve level yg diorang letak tu mula la nak mengamuk-ngamuk. Nak marah-marah student. Nak buang student la. :(
Paling latest contoh Cambridge Test baru-baru ni. Aku tak tau apa yg diorang tu dok mengarut pasai test ni. Expect kami dapat buat dengan hebat dan megahnya la kan. Jangan mimpi. Dengan connection internet yg super duper lembab tu, memang tak boleh buat apa satu. Memang tak logik seratus lebih student nk online dalam masa yg sama. Konfem2 la connection tu jadi slow. Tu belum tengok soalan lagi. Aku yg menunggu 2 jam sebelum dapat buat test rasa kecut perut melihat pada muka sorang-sorang yg sugul keluar dari bilik test. Jawapan yg simple dari diorang, 'test yg tersangat susah'. Sampai ada yg tak sempat nak habiskan pun ada. Mana sempat dengan soalan yg berlambak then expect suruh habiskan dalam masa 30 minit. Tak tau la nak cakap apa. Tu belum cerita soalan listening lagi. Apa mat salleh tu duk mencarut pun aku tak tau. Dah la accent dia amboi nyah kalah native speaker, pastu cakap merapu lagi banyak dari isi. Bagi peluang dengar 2 kali jer pun. Aku berani cakap ramai yg kena datang untuk remedial class nanti. Aku salah sorang. :(
Lecturer oh lecturer. Kami ni local student bukan obesi mari! Plis la jgn expect kami ni macam budak-budak yg pergi obesi tu. Education sana jauh sangat beza dari education sini. Tengok silibus TESL sini dengan TESL kat sana la. Sini satu sem 4 subjek major. Sana satu sem 1 subjek major. Mau kata apa lagi bai?? Aku kadang-kadang fed up dengan semua benda ni. Nak kejar yg tu, nak kejar yg ni. Sampai satu tahap rasa nak bakar semua buku-buku BI. Koyak semua esaimen major. Penat macam ni bila belajar dalam tekanan. Tekanan dari lecturer tu yg paling tak tahan. Aku sanggup tahan lagi kalau tak tidur malam semata-mata nak buat esaimen. Tapi bila lecturer sendiri sesama diorang pun tak setuju angin, so macam mana? Then nak lepas marah pada kami. Bertahanlah Nur Shuhada. Lagi 2 tahun lagi. :(
Kenapa aku rasa makin lama aku belajar aku makin rasa 'zero'. Kawan-kawan pun ada cakap benda yg sama. Kami seolah-olah tak dak perasaan nak belajar. Sebab tu boleh tengok kehadiran k kuliah sgt buruk lately. Yg tak boleh blahnya, borang hijau dah dilelong sana sini. Itu belum termasuk borang salah laku. Alhamdulillah, setakat ni aku belum lagi mengumpul borang salah laku yg sangat digeruni tu. Bangun pagi dengan rasa seribu keterpaksaan bersiap-siap k kuliah. Balik buat esaimen, buat tutorial then bangun esoknya ulang benda yg sama. Belajar 5 tahun setengah sebagai ckgu BI sangat HELL. Teringat kata sorang kawan baru-baru ni, "Kalau tahu macam ni gayanya, lagi baik ambik medic sama jugak belajar 5 tahun setengah. Kena praktkal dgn mayat lagi baik at least mayat tu ikut jer apa yg kta nk buat pada dia. Tak banyak songeh" Entah la, kalau nak cakap menyesal. Memang dari second sem foundation aku dah rasa menyesal. Sebab aku tak minat langsung jadi ckgu ni. Tapi sbb pikir mak ngn abah aku nak sangat anak perempuan tunggal dia jadi cikgu. Banyak masa dengan keluarga katanya. So, aku nak kata apa lagi?
Pernah sekali dulu aku cakap penat dah nak belajar. Aku sendiri sanggup k putrajaya dengan kawan semata-mata mintak nak tukar kos. Tapi tak pernah dapat n takkan dapat. Belajar benda yg tak minat sangat terseksa. Tapi balik2 aku jugak kena marah. Diorang cakap kalau nak harap kerja lain mmg payah nak dapat. Nak2 kena menganggur 2,3 tahun dulu. Tu pun tak konfem lagi dapat or tak kerja lepas tu. Berat hati aku nak tinggalkan matriks dulu. Bia la even orang cakap payah nk survive kalau kat matriks. Tapi at least benda tu benda yg kita suka dan minat. Takkan jadi masalah. Dah separuh jalan aku dah lalui. Walau macam mana berat pun aku terpaksa jugak habiskan. :(
Beratnya rasa jalan yg aku lalui. Masa depan di hadapan bergolak antara rasa tanggungjawab dan keterpaksaan. Aduhai, bukan niat di hati nak mengeluh dengan apa yg Allah dah tetapkan. Tapi aku cuma meluahkan apa yg terbuku selama hampir 3 tahun setengah aku simpan. Aku tak mintak aku dapat balik apa yg aku nak dalam hidup selama ni, tapi aku berharap cuma satu. Satu saja. Walau sesulit manapun perjalanan di masa depan, permudahkanlah segalanya untukku. Supaya aku tahu aku masih ada Engkau Ya Allah untuk terus berharap dan bergantung. :(
Kadang-kadang kita terpaksa lakukan perkara yg kita benci, kerana kebencian itu adalah kebahagiaan dan kegembiraan orang lain. Meski kita menagis kerana lelah namun kita tak mungkin ingin melihat tangisan itu daripada mereka yg terlalu kita kasihi.
p/s:~ when I tried to recall back, I’ve made a lot of mistakes, took too many wrong paths, I regretted but I can never go back :(
thanks for visiting my site
